強くなければ優しくなれないのか？

ぼくにとって魅力的な人は優しい人です。

小学生の頃から、

意思に反して何かを強要されることが大嫌いです。

 小学３年生のクラスでは、

「色鉛筆は、一本ずつ削りにいきなさい。」

というよくわからないルールがありました。

ぼくは納得いかずまとめて削りに行き、

先生にものすごい勢い注意されました。

なぜダメなのかを聞いても、

納得のいくまともな答えが返ってこず、

小学生ながらすごく嫌な思いをした記憶があります。

今でも、 

権力を振りかざして偉そうにしている人が苦手だし、

自分が人に偉そうにするのも苦手です。

こういう性格だからこそ、

意思を尊重してくれる優しい人に憧れるし、

ぼくもそうなりたいという気持ちがあります。

そして、

優しくなるために強くなりたい！

そう考えていました。

しかし、

昨日後輩と話していて「強さ」の捉え方が

ズレているのではないか感じたので、

改めて考えました。

今日はそのことについて書いてみます。

ぼくにとっての優しい人は、

「相手の意思を尊重し、選択肢を与えれられる人」

だと考えていました。

「選択肢が与えられない」状況を説明するために、

よくこのような例えをしていました。

奥さんが職場に馴染めず、

精神的に参ってしまっても、

自分の稼ぎが少なく、

奥さんの収入なしで生活できなければ、

「辞めてもいいよ」と言ってあげられない。

子供が学校でいじめられていても、

自分が転職し会社を移る力がなければ、

「転校してもいいよ」と言ってあげられない。

自分の大切な人に、

「辞めてもいいよ」とか、「転校してもいいよ」

という選択肢を与えられるお金や地位を持っていることが、

ぼくにとっての強さであり、

障害を取り除き、違う選択肢を与えてあげることが、

優しさだと考えていました。

でも、

「強さ」って本当にこういうことなんだろうか？

そもそも、辛い思いをしている人が求めていることって、

強い人に嫌なことを取り除いてもらうことなのだろうか？

自分はダメな人間だと考えてしまうことにはならないだろうか？

こんなことを昨日話しました。

相手の求めていることを聞きもせず、

わかったような気になり、

自分の解釈を人に押し付けることは、

よくないなと思ったことがあります。

ぼくには両親が離婚した友達がいます。

ぼくはその話はあまり触れるべきではないと判断していました。

他の友達がそのことについて彼をからかう姿を見て、

嫌じゃないのか疑問に思いましたが、

本人は気を使われることの方が嫌だと考えていました。

その時、ぼくは相手の気持ちをを知りもせず、

離婚＝悪いことという風に勝手に解釈し、

触れないことが正しいと判断してしまっていたのだと気づきました。

ぼくが考えていた強さは

勝手に相手の気持ちを解釈して障害を取り除いたり、

自分にとって正しく見える道に引っ張ってあげられることでした。

しかし、

すごく良いことのように捉えていた、

「転校してもいいよ」という楽になれそうな選択肢を、

本人が本当に望んでいるのかはわかりません。

そして、結局、

子供がいじめられて苦しんでいるという厳しい現実に向き合い、

自分が傷つくのを恐れているだけなのかもしれないと気づきました。

 仮に転校したいと考えていたとしても、

そこで手を差し伸べることで、

本当の問題が解決できるとは思えません。

湯を沸かすほどの熱い愛を観たことがありますか？

あのお母ちゃんの、

「いじめ」や「生みの親との再会」の場面で娘に見せた、

あの姿勢こそが強さなのではないかと思います。

まだ大人ではなかったので、

お母ちゃんが導いていましたが、

心配になりながらも、

娘が乗り越えられると信じ、

学校に怒鳴り込んだり、

母親同士で話をつけたりはしませんでした。

恐らく手を差し伸べる方が楽だったと思います。

しかし、

お母ちゃんが心配になりながらも娘を信じ、

いじめに立ち向かわせたからこそ、

困難を乗り越えていく強さを獲得できたのだと思います。

辛さや悲しさを聞いた上で選択肢を示し、

たとえ険しい道であろうとどうしたいのかを尊重する。

そして、

不安でもじっと耐えて乗り越えられると信じ、

後ろから見守っていられることこそが、

強さなんじゃないかと思うようになりました。

強くなければ優しくなれない

これには同意します。

ただ、本当の強さとは、

「お金」や「地位」や「権力」を使い

上から目線で様々な障害を取り除いてやることではなく、

相手の意思を尊重し、不安でもじっと耐えて、

乗り越えられると信じながら見守っていられることなのだと思います。